Cказка для взрослых - фантазии на тему новостей.
Пиэсса.
читать дальшеДействующие лица.
Президент Козлов.
Президент Зудин.
Новости по ТВ.
Двое на кухне.
Страна.
Область.
Депутат.
Ст. лейтенант.
Действие первое.
Двое на кухне смотрят ТВ, переключая программы. На столе – начатая бутылка водки и соленый огурец, мелко нарезанный дольками.
За окном, в темноте, притаилась Страна.
Новости по ТВ.
Президент Козлов, лицо суровое, щеки напряжены, между бровями с трудом пробиваются две морщинки:
- В Стране не должно быть коррупции!
- Не должно быть…. - вздыхает за окном Страна.
- Мы проверим доходы каждого чиновника!
- Да, совсем зажрались, - соглашается Страна.
- Откуда у главного борца с коррупцией такой дом? – гневно вопрошает Козлов, выдавливая морщинки между бровей.
- Ворует, - соглашается Страна.
Двое на кухне:
- Интересно, этот дом только что с луны свалился? Раньше они его что, не видели? Переключи, а….
Чин-Чин!
Новости по ТВ.
Президент Козлов, щеки расслаблены, бровки чуток домиком:
- Тарифы необоснованно растут! Нельзя за счет граждан удовлетворять амбиции монополистов!
- Ох, растут… - вздыхает страна, - зажрались…
- Мы примем меры, чтобы это прекратилось и установим справедливые тарифы!
- Скорее бы… - соглашается Страна.
- Наши пенсионеры уже живут на грани! С этим надо что-то делать!
- Что-то делать… -слабым эхом вторит Страна.
Двое на кухне:
- Интересно, и когда это «что-то» начнется? Квартплата подорожала на 25%. Пенсии не хватает, чтобы за квартиру заплатить…
- И в магазин теперь с тыщей – не суйся. Водка вот – не подорожала, и то спасибо!
Чин-Чин!
Новости по ТВ.
Теракт в аэропорту. По всем программам несколько дней подряд «случайная» видеозапись очевидца. Окровавленные трупы, ползущие люди, стоны.
Президент Козлов, сдвинутые на переносье брови, суровое лицо.
- Это – не люди, это – подонки, мы не допустим, накажем виновных!
- Подонки! – возмущенно гудит Страна, - Наказать виновных!!! Россия – для русских!
Новости по ТВ. Областное ТВ.
- Все третий день обсуждают Теракт в аэропорту (видео). В связи с этим в Городе тоже введены особые меры безопасности. Особенно в метрополитене – месте наибольшего скопления людей в час пик. Там будет к 2012 году установлено видеонаблюдение на всех станциях, а сейчас дежурят сотрудники милиции.
- Ух ты! – изумилась Область, - Как страшно жить в больших городах!
Область уползает в кусты.
Двое на кухне:
- Слушай, интересно, скока мужик за свое видео получил? Смотри, все каналы крутят…
- А чего ты думаешь, что он чего получил. Может, он спецом за колонной стоял. По спецзаданию.
- Переключи!
Чин-Чин!
Новости по ТВ.
- Сегодня хоронят 8 убиенных в станице Задрюпинской Ставропольского края – семью с детьми.
Президент Козлов, брови срослись на переносье, щеки отвисли. На нижней части лица лице вся скорбь еврейского народа, и решимость пресечь – сверху на уровне бровей.
- Это надо прекратить!
- Надо прекратить….- соглашается Страна.
- Мы не допустим продолжения произвола!
- Произвол!!!! – возмущается страна.
- Мы выявили виновных: это глава администрации станицы, начальник милиции и 50 молдаван!
- Фигасе что у них в станице власти творят! - изумляется Страна, - а у нас тут еще ничего, жить можно…. Хрен с ними, с пенсиями и тарифами, лишь бы порядок был…
Двое на кухне:
- Переключи, а…
- А чего переключать-то… кроме «Дом два» смотреть нечего. Везде – теракт, станица эта, муж убил жену, издеваются над детьми, отравление новорожденных в больнице…
- Мда… о жизнь. Выпьем?
Чин-Чин!
Новости по ТВ.
- После теракта, который произошел три дня назад (видео), у нас в гостях совершенно случайно оказался депутат государственной думы Пупкин. Пупкин курирует вопрос нового закона о полиции. Скажите пожалуйста, как обстоят дела с законом?
Депутат (волевое загорелое лицо, пронзительные глаза, седые волосы):
- К сожалению, новый закон не прошел последнее чтение – нас не поддержало ни общественное мнение, ни оппозиция. Теперь, после теракта, я думаю, многие изменят свое отношение к закону. Ведь только с введением в действие этого закона мы будем узнавать о тарактах не по слухам, как сейчас, а по результатам оперативно-розыскной деятельности. И в случае, если оперативно-розыскная деятельность наведет нас на теракт, чтобы пресечь его, мы сразу сможем вводить особое положение в городе или стране. Мы объявим об особом положении по ТВ, и люди будут знать: если мне надо ехать в аэропорт, я должен выехать на 2 часа раньше, потому что будет тотальная проверка. Вот так удобно: и безопасно, и можно рассчитать время. А сейчас, без нового закона – творится полный бардак…
- Бардак! – соглашается Страна. – А, может, и правда – пора вводить особое положение?
Двое на кухне:
- Слышь, смотри, куда гнут. А во время случился теракт-то.
- Ага. Еще парочку вокзалов – и закон протащим. А там – пошла строем, Страна…
- Уыпием!
Чин-Чин!
Новости по ТВ.
- Президент Козлов сложил с себя полномочия по состоянию здоровья. Беспорядки в стране, которые власть вынуждена гасить введением особого положения, окончательно подкосили здоровье президента. По рекомендации врачей, он вчера отбывает на курорт в Швейцарии, с последующим постоянным местом жительства там же, поскольку никакой другой воздух не в состоянии поддерживать жизнедеятельность его организма.
- Уффф….. вот если бы… тогда был бы порядок! – ждет чуда Страна.
Двое на кухне:
- Допились….Пошли спать, что ли?
- Допьем – и пойдем. А ничо у них девки пляшут!
Эпилог.
Двое на кухне.
- Приснится же такое…
- Ну, что, сбегать еще за одной?
- Да можно… «Лебединое озеро» по всем каналам весь вечер смотреть без водки – не потянем…
В дверь настойчиво позвонили. Еще, и еще.
- Ты кого-нить ждешь?
- Нет. А ты?
- Нет. Ну, я за водкой.
Открывает дверь.
- Здравствуйте, ст. лейтенант спецслужбы Васильев, пройдемте, граждане…Вы обвиняетесь в нарушении, предусмотренном ст. 13 ФЗ об особом положении – несанкционированные обсуждения новостей на кухне.
Перед мониторами сидит вновь избранный Страной президент Зудин. В руке фужер с розовым вином. Зудин смотри на монитор через фужер, и в розовый цвет окрашивается изображение: стройными шеренгами идет серая толпа к металлоискателям дверей метрополитена.
Президент Зудин улыбнулся тонкими губами, по -ленински прищурившись, качнул фужер и слегка коснулся им монитора:
- Доброе утро, Страна….
Чин-чин!
Автор - Zara (взято из ее дневника)