Не верьте обещаниям рекламы

Все-таки полезно иногда читать ЖЖ. Вот что там иногда водится:

Пишет ndaku_vanga

По следам одного срача в одном сообщесте...

Девочки, призываю вас всех не верить в то, что говорят по телевизору! Мне надо было убрать в квартире, я купила бутылку Пропера, открыла - а лысый мужик из нее не выскочил, пол не помыл и лавандой не пахнет! Я чудом не огребла люлей от мужа! Но пришла домработница, взяла швабру и теперь все сияет, правда, каждую неделю нужно будет делать то же самое. Страшно подумать, что могло бы случиться, если бы я доверилась телевизору!

Комментарии:

-Да-да, у нас такая же ситуация! Ужас просто! Из Пропера лысый мужик не вылез, я прождала месяц, завелись мухи, теперь вот увидела про москитол, надо попробовать!
-- +1
--- +1000
---- А вы не пробовали обращаться к производителю, может это бракованная бутылка?

- Меня всегда удивляли такие домохозяйки - как можно верить телевизору? Разве в телевизоре видят, какие у вас полы и какая им требуется уборка? Может у вас пушистый ковер - а Пропер бы его мокрой тряпкой вазюкал...
-- +1000
--- +1
- Ну нельзя так категорично. Вон, по телевизору говорили, что чрезмерное употребление пива наносит вред здоровью - и правда, у меня голова трещит после вчерашнего!
-- +100500!!!
--- Это самовнушение. Вы эксперт, чтобы оценивать, чрезмерно вы употребили или нет? И Кстати больная голова - это еще не обязательно "вред здоровью"
---- У меня двоюродный дядя-алкоголик, я знаю, что такое интоксикация!
----- С чего вы взяли что это от пива? может от спермотоксикоза?
------ Я попросила модератора выписать вам предупреждение за оскорбление
------- Это не оскорбление, это диагноз!

-Я ВАС ПОЛНОСТЬЮ ПОДДЕРЖИВАЮ! ПОДУМАТЬ ТОЛЬКО, ВЫ РИСКОВАЛИ СОБОЙ ИЗ-ЗА НЕДОБРОСОВЕСТНЫХ ПРОИЗВОДИТЕЛЕЙ!
-- Да они что угодно покажут, лишь бы продать. Кстати интересно, почему он так называется - Пропер. Нерусское какое-то слово.
--- А его сделали на деньги то ли Форбса, то ли Сирса, то ли Фобоса...

-У меня был тоже грязный пол, и тоже по телевизору говорили про Пропера. Но я не поверила, достала ведро и тряпку - и все сделала САМА! И Считаю, что рассчитывать на лысых мужиков, если речь идет о чистоте дома - недопустимо!
-- Вообще-то самостоятельно заниматься уборкой тоже глупо. Есть квалифицированные специалисты.
--- Нет уж, у меня был печальный опыт, я была в командировке, муж вызвал девушку из службы сервиса чтобы навести порядок, и теперь мы лечимся от бытового сифилиса!!! Не нужны мне такие "профессионалки"
---- Какой ужас. Домработницы-убийцы. Сил Вам.

-Девушки, вы говорите ерунду. Никакие проперы и домработницы не нужны. Вот у меня грязный пол на балконе - но дождик пройдет и все опять чисто. Балкон не застеклен. Ближе к природе надо быть. Слушать себя, свое женское сердце.

@темы: жизненное, юмор

---

У нас с погодой наступила крысотища: с утра в субботу зарядил мокрый снег. Потом снег немного потишел и перешел в небольшой снегодождь. Поскольку осадки были незначительны я решила поседлаться. Ну а дальше - все как по накатанной: только села в седло - снегодождь плавно перешел в дождь, мы с Хрю насквозь промокли, зато поработали немного. Хрю так увлекся отбором у меня своей левой челюсти, что даже не заметил автобуса, а потом не заметил проезжавшую фуру... Единственное, на что Хрю среагировал - на трактор (и то, потому что ревел громко). Вот уж где избирательный труссарди.
А вечером, идя домой, вспомнила Питер с падающими с крыш сосулями и узбеками... Иду мимо магазина, никого не трогаю. И тут за спиной раздается оглушительное ХРЯСЬ_БУМ_ПЛЯХ! Я поворачиваюсь - на тротуаре лежит разбитая глыба льда... А я только там проходила...

@темы: лошади

---

Клиент всегда прав?

Клиент всегда прав?

Как можно назвать человека, сидящего верхом на лошади? «Что за идиотский вопрос, скажете вы - конечно, всадник!» А вот и нет. Вернее, не только. Человек, сидящий на лошади, называется клиент. В том случае, если он занимается в коммерческом КСК. Про клиента принято говорить, что он всегда прав. Имеет ли это утверждение абсолютный характер? Мне кажется, что нет. Даже в том случае, если речь идет о ресторане, клиент прав лишь до тех пор, пока он не мешает отдыхать другим клиентам. Или пока он не отказывается платить по счету. Если мы говорим о такой услуге, как обучение верховой езде, то все еще сложнее. Все люди разные, и каждый приходит в КСК со своими представлениями о том, что он хочет получить за свои деньги, которые могут не совпадать с правилами, установленными в данном клубе. Достаточно часто при возникновении конфликтных ситуаций звучит такая фраза: «Я заплатил! Почему...?». В этой статье я хочу попытаться перечислить наиболее часто встречающиеся конфликтные ситуации и разобраться, что при этом происходит на самом деле.

«ЧЕГО ВЫ НА МЕНЯ КРИЧИТЕ?»

Стоит ли обижаться, если на вас повысили голос? Многие новички считают занятия верховой ездой вариантом весьма необременительного отдыха или имеют несколько идеализированные представления о «лошадках», как о прекрасных благородных созданиях, которые никогда не наступят, не укусят, не ударят и т.д. Истина заключается в том, что лошадь это большое сильное животное. Характер у всех лошадей разный, среди них часто встречаются как пугливые, так и агрессивные, и ваше общение с лошадью сложится благополучно только при жестком соблюдении определенных правил.
Человек, который этих правил не знает, не желая ничего плохою, способен в кратчайшее время таких дел натворить! Например;
1 Сунуть пальцы через решетку денника именно к тому коню, который кусается. Вы в курсе, что лошадь, не напрягаясь, может откусить кусок пальца совсем?
2. Встать поперек дороги, именно тогда, когда строгого жеребца необходимо провести по проходу мимо кобыл, и залог успеха данного мероприятия в том, чтобы сделать ЭТО БЫСТРО И НЕ ОСТАНАВЛИВАЯСЬ.
3. Из этой же серии: подвести одного жеребца к другому или жеребца к кобыле (неспециально, это так случайно вышло, и вообще это она сама) и с интересом смотреть, как они «нюхаются». Что в этом ужасного? А то, что за этим может последовать такая драка, что клочки по закоулочкам полетят. И не обольщайтесь тем, что лошади не хищники, а травоядные. Вы уверены, что не окажетесь между драчунами и клочки полетят в первую очередь не от вас?
4. Позволить лошади попастись с затянутыми подпругами. (Это тоже не я, а она сама!) Если кто не знает, поясняю, что лошадь от этого может заподпружиться, т.e. заработать обширную гематому как раз в том месте, где подпруга проходит. Естественно её будет нельзя седлать, пока гема тома не рассосётся.

*
ПРИМЕР: Однажды я чистила летом на улице коня склонного отмахиваться от насекомых резкими движениями задних ног... И вдруг обаружила около этих самых задних ног... ребенка лет двух-трех, (Потом оказалось, что это младший братишка одного из спортсменов детской группы) Тут уже не до сантиментов было. Не успела я дитё из-под коня выдернуть, как на меня фурией набросилась его мама. "Как Вы можете так грубо с моим ребенком обращаться!"
С трудом удалось объяснить, что лошадка могла с ним еще грубее обойтись.

5. Резко развернуть лошадь на 180 в узком проходе. Это тот случай, когда лошадь можно сделать хромой в буквальном смысле легким движением руки.Человеку, впервые ступившему на территорию конюшни, как правило невдомек, насколько легко самыми обычными и естественными в остальной жизни действиями спровоцировать несчастный случай. Достаточно подпрыгнуть, побежать, резко взмахнуть рукой или громко крикнуть рядом с пугливой, нервной лошадью. Вы на этой конюшне впервые и не знаете, какие лошади нервные, а какие нет? Вот поэтому лучше не допускать резких движений совсем. Еще пример крайне «разумного» поведения: желая поговорить с тренером, который в данный момент ведет занятие, направиться к нему прямиком через плац, не глядя по сторонам и не замечая, что кому-то пришлось тормозить лошадь перед самым барьером, чтобы не прыгнуть незадачливому посетителю на голову. В данном случае площадку для работы всадников можно сравнить с проезжей частью. Лошадь, конечно, легче машины (и мягче!), двигается несколько медленнее, но при неудачном стечении обстоятельств и этого вполне может хватить.

Одним словом, ситуация часто складывается такая, что спасти положение могут только немедленные действия. В этом случае командный голос, которым к вам обращаются, означает не желание покомандовать и не недостаток воспитания, а степень напряженности ситуации. Разумнее сначала подчиниться, а потом уже требовать объяснений. И уж точно в такой ситуации не надо говорить тренеру: «Что вы так нервничаете? Спокойнее надо быть!», если вы, конечно, хотите, чтобы тренер был в состоянии с вами заниматься.

КОГДА КЛИЕНТ ПРАВ
Если на первом в вашей жизни уроке верховой езды тренep назвал Вам кличку лошади, сказал "выводите" и ипарился в неизвестном направлении.


*ПОЧЕМУ ЗАНЯТИЕ ВМЕСТО ЧАСА ПРОДОЛЖАЛОСЬ 40 МИНУТ?»

Есть такие люди, которые всегда опаздывают. Даже если вы относитесь к их числу,
на урок верховой езды лучше все равно не опаздывать. Или смириться с тем, что за те же деньги вы получите худшее по качеству занятие, чем те, кто пришел вовремя.
Есть КСК с очень жесткими правилами: опоздавшие на занятия не допускаются. По той причине, что всадник, который вывел лошадь на манеж минут через 15-20 после начала занятия отвлекает тренера и нарушает тренировочный процесс остальной группы, пришедшей вовремя. А ведь более логично отдать предпочтение дисциплинированным и пунктуальным всадникам. Даже в тех клубах, где правила более либеральные, не стоит рассчитывать на то, что в случае опоздания вам позволят закончить занятие позже, чем это положено по расписанию. Особенно если после вас эта лошадь идет под другого всадника, который пришел вовремя.

«БЫЛО ОЧЕНЬ МАЛО РЫСИ и ГАЛОПА и ОЧЕНЬ МНОГО ШАГА»

Многие люди, идя по жизни, руководствуются принципом: «Держи ухо востро! Стоит расслабиться - тут же обманут!» Возможно, этот принцип справедлив, если вы идете на рынок за колбасой, но стоит десять раз подумать, прежде чем применить его в конноспортивном клубе.
Некоторые всадники во время занятий почти не отрывают взгляд от часов, чтобы в случае чего предъявить претензии: положено рысить 10 минут, а мы рысили восемь! Но может быть стоит задуматься о том, что в случае работы с лошадью «принцип колбасы» не всегда справедлив? Дело в том, что оптимальная продолжительность движения определенным аллюром - величина переменная. Она зависит от многих факторов: температуры воздуха, качества грунта, целей и задач тренировки. Например, при занятиях на открытой площадке резвые репризы могут сокращаться по причине слишком жаркой (выше плюс 25) или слишком холодной (ниже минус 15) погоды.

Кроме того, иногда имеет смысл закончить чуть раньше, если вы не просто наматываете километры, а выполняете поставленную задачу, в тот момент, когда задача оказывается выполненной. Это называется «закончить на хорошем». Сегодня вам предложили закончить раньше, а завтра наоборот дадут еще несколько минут, чтобы добиться результата. А если вы будете качать права, то отношение к вам тренера со временем приобретет несколько формальный характер.

«МНЕ ДАЛИ НЕ ТУ ЛОШАДЬ, КОТОРУЮ Я ЗАКАЗЫВАЛ»

Еще один камень преткновения - возможность всегда ездить на «любимой лошади», Проблема в том, что у этой лошади кроме Вас может оказаться еще масса поклонников, но это не повод ее перегружать. Кроме того, если относиться к урокам верховой езды как к отдыху и развлечению, то замена «любимой» лошади на «нелюбимую», это, возможно повод для возмущения. А если как к учебному процессу, то на начальном этапе всаднику полезно разнообразие. Более того, постоянная езда на одной и той же лошади очень существенно тормозит процесс обучения, со временем пересесть на другую лошадь становиться всё сложнее и сложнее и физически и психологически. А представьте, что будет, если «ваша» лошадь заболеет? И уж совсем ни в какие ворота не лезет идея требовать лошадь, которая снята с работы по состоянию здоровья. Тем не менее такое частенько бывает в конных походах, где захромавшую или сбившую спину лошадь некем заменить.

ПРИМЕР: В мае этого года в Москве неожиданно разразилась страшная жара, побившая все зафиксированные рекорды. В одном из подмосковных КСК было принято решение работать без галопа. Никто из прокатчиков не возразил, за исключением одной дамы, которая устроила скандал, потребовав не только галоп, но и прыжковую тренировку. Дама получила свои прыжки, но боюсь, она никогда не узнает, чего взамен лишилась. Как раз в это время директор клуба, зная, что дама хочет серьёзно заниматься конкуром, размышлял, не предложить ли ей в аренду неплохую турнирную лошадь, которая недавно освободилась. Несложно догадаться какое он принял решение после описанного инцидента.

КОГДА КЛИЕНТ ПРАВ
■ Если вам постоянно предлагают лошадь, с которой вы падаете на каждом занятии или просто боитесь по какой-то причине, вы имеете право от нее отказаться. Если вам в этом праве отказывают, возможно стоит сменить клуб.

«НЕ ГОВОРИТЕ МНЕ ЕРУНДЫ! Я ЗАНИМАЛСЯ У САМОГО (ГРОМКОЕ ИМЯ) И ОН УЧИЛ МЕНЯ СОВЕРШЕННО ИНАЧЕ!»

Ни одна самая правильная рекомендация не имеет абсолютного характера. Если при смене клуба вы слышите от нового тренера нечто отличное от того, что говорил старый, в этом нет ничего удивительного. Это не значит, что кто-то из них неправ. Возможно они просто говорят одно и то же разными словами. Достаточно специфические рекомендации могут быть связаны с особенностями конкретной лошади. Например, в одном месте всаднику с первых же минут посадки на лошадь предлагали достаточно интенсивно работать поводом, а в другом принято разминаться на свободном поводу. Это может быть связано с тем, что во втором случае речь идет о пожилых лошадях, которым нужно больше времени на разогрев. Но если всадник страдает недостатком воспитания, то тренер в этом случае может услышать, что он (тренер) не знает, что такое работа в поводу и вообще «я сюда не кататься пришел, а работать с лошадью, а вы мне не даете.» Многие всадники, которым довелось работать с пожилым и маститым тренером начинают страдать снобизмом по отношению к молодым и малоизвестным.

Но не стоит забывать, что жизнь не стоит на месте, в работе с лошадьми постоянно появляются какие-то новые тенденции и все, что вам предлагают стоит хотя бы попробовать. Для того чтобы двигаться вперед необходимо быть открытым для нового. Если эти доводы вас не убеждают и вы все равно не собираетесь слушать «этого мальчишку, что он может понимать», то не забывайте, что, хотите вы того или нет, тренер несет ответственность за вас и за лошадь, неисполнение указаний тренера считается грубым нарушением спортивной дисциплины, за которое вам могут отказать в занятии без объяснения причин.


КОГДА КЛИЕНТ ПРАВ
Вероятность нарваться на некомпетентного тренера действительно есть. Вас должно насторожить, если вам либо но могут внятно Объяснить причины наших неудач, либо предлагают все проблемы решать силой и грубостью.


«Я ЗАПЛАТИЛ ЗА КОНКУРНУЮ (ВЫЕЗД-КОВУЮ) ТРЕНИРОВКУ, А МНЕ ПОДСУНУЛИ КЛЯЧУ, КОТОРАЯ НИЧЕГО НЕ УМЕЕТ».

Под выездковой обычно подразумевают лошадь, которая хорошо «собирается», вернее опускает нос и делает шею бубликом. Если предоставленная для занятий выездкой лошадь по каким-то причинам шею бубликом делать не хочет, то часто разражается скандал: «Эта лошадь не выездковая, а обычная прокатская! Верните мне деньги!» Некоторых всадников возмущает, что на занятиях выездкой им не предложили выполнить ни одного «элемента», под коими подразумевается принимание, менка в воздухе, пассаж, пируэт на галопе. Таких хочется проинформировать, что выездка это в первую очередь не элементы, а работа над качеством движений лошади. Если же слова «качество движений», «проводимость», «импульс» и т.д. для вас пока пустой звук, то для занятий выездкой вам подойдет почти любая лошадь, лишь бы к ней прилагался тренер, который может объяснить, что все это означает и как это самое качество движений улучшить.
Если любительские и малые езды для вас - пройденный этап и для дальнейшего спортивного роста вам позарез нужна лошадь Большого приза (ну, в крайнем случае Среднего), то сразу скажите об этом тренеру. А он вам честно ответит, что такой лошади в клубе нет, что сразу убережет вас от лишних расходов и разочарований.
Достаточно часто «деньги назад» требуют всадники, которые взяв конкурное занятие... испытывают трудности с тем, чтобы вписаться между двумя стойками. В этом случае часто тоже оказываются виновны всее: лошадь, тренер, администрация клуба. А настоящая причина может заключатся в том, что всадник просто еще не готов заниматься конкуром. Честный тренер должен об этом сказать, но именно на эту Горькую правду бывает больше всего обид
Все конфликтные ситуации перечислить невозможно, фантазия у людей богатая и порой встречаются совершенно экзотические варианты.
Кто-то может возмутиться: не слишком-ли я много требую от людей, которые платят? Сокращают работу из-за неблагоприятных погодных условий - входи в положение. Орут на тебя за твои же деньги - терпи. Пришел с детьми - заставляй их битый час на одном месте сидеть, как будто это вообще возможно. Да и опоздания бывают по вполне уважительной причине: начальник задержал, пробки в конце концов
Все это так, но скажите, какой вы хотите иметь статус в клубе: клиента или своего человека, конника? В хорошем клубе даже с крайне конфликтным клиентом будут обращаться безукоризненно вежливо, постараются предоставить ему не меньше, чем положено правилами. Не меньше... но и не больше. ■

КОГДА КЛИЕНТ ПРАВ
Придя в клуб, в перечень услуг которою входят занятия конкуром и выездкой, выясните проходят ли там хотя бы внутрикнубные соревнования по этим видам спорта и участвовала ли лошадь, которую Вам предложили в таких соревнованиях хоть раз. Если нет, то возможно Вас действительно.. Э-э-э... Дурят.

Всегда существуют какие-то бонусы и возможности, которые в правилах клуба могут быть не прописаны. Преимущественное право аренды лошади, возможность участия в соревнованиях, существенное расширение программы тренировки «за те же деньги», возможность поехать в лес без инструктора... Чем в большей степени сотрудники клуба уверены, что вы ставите благополучие лошади на первое место перед собственными удовольствиями, тем больше вам будет предоставлено прав и свобод. И если вы постянно наблюдаете, как многим спортсменам клуба подобные возможности то и дело предлагаются, а вас почему-то все время игнорируют, задумайтесь, не имеет ли к вам прямого отношения кое-что, упомянутое в
этой статье.

Текст: Ирина Виноградова
АЛЬФА КЕНТАВРА N"3(11), 2007

Взяла на вконтакте

@темы: лошади

---

Сегодня летающая попа мне устроила попу... Хрю решил, что левая челюсть - это величейшее достояние Его Серости, поэтому мне он эту самую левую челюсть не отдаст. Пришлось повоевать немного. В целом поработали нормально (правда хотелось бы и получше, и без военных действий). Была удивлена, когда увидела, что на галопе Хрю очень классно проходил пару "углов" (мы не на леваде работали, а топтали газончик).


Немножко зимних фоток (все кликабельны)

@темы: фото, лошади

---

Цитатки из школьных сочинений

читать шедевральные цитатки

* Герасим налил Муме щей.
* Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
* Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
* Отец Чацкого умер в детстве.
* Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
* Под старость лет его приковало к постели раком.
* Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
* Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
* Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
* Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
* Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
* Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
* Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
* Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
* У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
* Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
* Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
* Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
* У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
* Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
* Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
* Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
* Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
* Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
* Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
* Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
* Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
* С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
* Герасим ел за четверых, а работал один.
* Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
* Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
* Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
* У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
* Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
* Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
*Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
*Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
*По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
*Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
*Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
*Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
*Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
*Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
*В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
*Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
*Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.
*Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
*Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
*Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.
* Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
* Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
*Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.
*Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
*По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...
*Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
*Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...
*Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
*Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.
*Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
*Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
*В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
*Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.
*Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
*Летать на костылях непросто, но он научился.
*Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
*И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
*Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.
* Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
* Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
* Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
* Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
* Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
* Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
* В горницу вошел негр, румяный с мороза.
* Папа Карло вырубил Буратино.
* Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
* Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
* Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
* Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно.
* Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!
* Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
* Пушкин был чувствителен во многих местах.
* "Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.
* Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
* Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается.
* Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
* Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
* Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
* Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом
* В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
*В комнате стало темно, и я включил радио.
*В лесу было тихо, но за углом выли волки.
*Вася приобрел себе собаку, когда он был еще щенком.
*Глаза вратаря, как и ноги бегали за мечом.
*Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами.
*Его правая щека весело улыбалась.
* Если ты закрыл рот и сидишь разговариваешь, это не значит, что ты самый умный.
*Девочки шли и дружно хрустели ногами.
*Девушка с мужчиной на груди, пересядьте на первую парту!
*Всадник пришпротил лошадь.
*Володя бежал, весело перебирая двумя ногами.
*Ветер был хорошо виден из моего окна.
*В моем аквариуме стало как-то безлюдно...
*В музее природы есть рысь, олень, бобер и другие товарищи.
*В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
*В комнату вошел мальчик лет 80.
*В анкете я указал, что не привлекался, не привлекал, не имею родных за границей и за прилавком.
*Пора встречать весну! - сказал вожак, и все грачи пошли вперед.
*А на груди у нее была белая мошонка (вместо манишка).
*Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку.
*Белозубый Витя и его светлые глаза смотрят вдаль.
*Челкаш хотя и был пьяницей, но пользовался огромной популярностью среди мужской части населения городка...
*Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.
*Мама била Витьку мало, но часто.
*На крыше было много голубей : человек сорок.
*Дед вылечил зайца и стал жить у него.
*Его белокурое лицо было немного лысовато.
*Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
*Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.
*У мамы около рта появилась веселая улыбка.
*К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.
*Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
*Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
*Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
*Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
*Лоси забежали во двор и обделались от страха.
*Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

@темы: юмор, разное

---

Сказка на тему новостей

Cказка для взрослых - фантазии на тему новостей.

Пиэсса.

Действующие лица.

Президент Козлов.
Президент Зудин.
Новости по ТВ.
Двое на кухне.
Страна.
Область.
Депутат.
Ст. лейтенант.

Действие первое.
Двое на кухне смотрят ТВ, переключая программы. На столе – начатая бутылка водки и соленый огурец, мелко нарезанный дольками.
За окном, в темноте, притаилась Страна.

Новости по ТВ.
Президент Козлов, лицо суровое, щеки напряжены, между бровями с трудом пробиваются две морщинки:
- В Стране не должно быть коррупции!
- Не должно быть…. - вздыхает за окном Страна.
- Мы проверим доходы каждого чиновника!
- Да, совсем зажрались, - соглашается Страна.
- Откуда у главного борца с коррупцией такой дом? – гневно вопрошает Козлов, выдавливая морщинки между бровей.
- Ворует, - соглашается Страна.

Двое на кухне:
- Интересно, этот дом только что с луны свалился? Раньше они его что, не видели? Переключи, а….
Чин-Чин!

Новости по ТВ.
Президент Козлов, щеки расслаблены, бровки чуток домиком:
- Тарифы необоснованно растут! Нельзя за счет граждан удовлетворять амбиции монополистов!
- Ох, растут… - вздыхает страна, - зажрались…
- Мы примем меры, чтобы это прекратилось и установим справедливые тарифы!
- Скорее бы… - соглашается Страна.
- Наши пенсионеры уже живут на грани! С этим надо что-то делать!
- Что-то делать… -слабым эхом вторит Страна.

Двое на кухне:
- Интересно, и когда это «что-то» начнется? Квартплата подорожала на 25%. Пенсии не хватает, чтобы за квартиру заплатить…
- И в магазин теперь с тыщей – не суйся. Водка вот – не подорожала, и то спасибо!
Чин-Чин!

Новости по ТВ.
Теракт в аэропорту. По всем программам несколько дней подряд «случайная» видеозапись очевидца. Окровавленные трупы, ползущие люди, стоны.
Президент Козлов, сдвинутые на переносье брови, суровое лицо.
- Это – не люди, это – подонки, мы не допустим, накажем виновных!
- Подонки! – возмущенно гудит Страна, - Наказать виновных!!! Россия – для русских!

Новости по ТВ. Областное ТВ.
- Все третий день обсуждают Теракт в аэропорту (видео). В связи с этим в Городе тоже введены особые меры безопасности. Особенно в метрополитене – месте наибольшего скопления людей в час пик. Там будет к 2012 году установлено видеонаблюдение на всех станциях, а сейчас дежурят сотрудники милиции.
- Ух ты! – изумилась Область, - Как страшно жить в больших городах!
Область уползает в кусты.

Двое на кухне:
- Слушай, интересно, скока мужик за свое видео получил? Смотри, все каналы крутят…
- А чего ты думаешь, что он чего получил. Может, он спецом за колонной стоял. По спецзаданию.
- Переключи!
Чин-Чин!

Новости по ТВ.
- Сегодня хоронят 8 убиенных в станице Задрюпинской Ставропольского края – семью с детьми.
Президент Козлов, брови срослись на переносье, щеки отвисли. На нижней части лица лице вся скорбь еврейского народа, и решимость пресечь – сверху на уровне бровей.
- Это надо прекратить!
- Надо прекратить….- соглашается Страна.
- Мы не допустим продолжения произвола!
- Произвол!!!! – возмущается страна.
- Мы выявили виновных: это глава администрации станицы, начальник милиции и 50 молдаван!
- Фигасе что у них в станице власти творят! - изумляется Страна, - а у нас тут еще ничего, жить можно…. Хрен с ними, с пенсиями и тарифами, лишь бы порядок был…

Двое на кухне:
- Переключи, а…
- А чего переключать-то… кроме «Дом два» смотреть нечего. Везде – теракт, станица эта, муж убил жену, издеваются над детьми, отравление новорожденных в больнице…
- Мда… о жизнь. Выпьем?
Чин-Чин!

Новости по ТВ.
- После теракта, который произошел три дня назад (видео), у нас в гостях совершенно случайно оказался депутат государственной думы Пупкин. Пупкин курирует вопрос нового закона о полиции. Скажите пожалуйста, как обстоят дела с законом?
Депутат (волевое загорелое лицо, пронзительные глаза, седые волосы):
- К сожалению, новый закон не прошел последнее чтение – нас не поддержало ни общественное мнение, ни оппозиция. Теперь, после теракта, я думаю, многие изменят свое отношение к закону. Ведь только с введением в действие этого закона мы будем узнавать о тарактах не по слухам, как сейчас, а по результатам оперативно-розыскной деятельности. И в случае, если оперативно-розыскная деятельность наведет нас на теракт, чтобы пресечь его, мы сразу сможем вводить особое положение в городе или стране. Мы объявим об особом положении по ТВ, и люди будут знать: если мне надо ехать в аэропорт, я должен выехать на 2 часа раньше, потому что будет тотальная проверка. Вот так удобно: и безопасно, и можно рассчитать время. А сейчас, без нового закона – творится полный бардак…
- Бардак! – соглашается Страна. – А, может, и правда – пора вводить особое положение?

Двое на кухне:
- Слышь, смотри, куда гнут. А во время случился теракт-то.
- Ага. Еще парочку вокзалов – и закон протащим. А там – пошла строем, Страна…
- Уыпием!
Чин-Чин!

Новости по ТВ.
- Президент Козлов сложил с себя полномочия по состоянию здоровья. Беспорядки в стране, которые власть вынуждена гасить введением особого положения, окончательно подкосили здоровье президента. По рекомендации врачей, он вчера отбывает на курорт в Швейцарии, с последующим постоянным местом жительства там же, поскольку никакой другой воздух не в состоянии поддерживать жизнедеятельность его организма.
- Уффф….. вот если бы… тогда был бы порядок! – ждет чуда Страна.

Двое на кухне:
- Допились….Пошли спать, что ли?
- Допьем – и пойдем. А ничо у них девки пляшут!

Эпилог.

Двое на кухне.
- Приснится же такое…
- Ну, что, сбегать еще за одной?
- Да можно… «Лебединое озеро» по всем каналам весь вечер смотреть без водки – не потянем…
В дверь настойчиво позвонили. Еще, и еще.
- Ты кого-нить ждешь?
- Нет. А ты?
- Нет. Ну, я за водкой.
Открывает дверь.
- Здравствуйте, ст. лейтенант спецслужбы Васильев, пройдемте, граждане…Вы обвиняетесь в нарушении, предусмотренном ст. 13 ФЗ об особом положении – несанкционированные обсуждения новостей на кухне.


Перед мониторами сидит вновь избранный Страной президент Зудин. В руке фужер с розовым вином. Зудин смотри на монитор через фужер, и в розовый цвет окрашивается изображение: стройными шеренгами идет серая толпа к металлоискателям дверей метрополитена.
Президент Зудин улыбнулся тонкими губами, по -ленински прищурившись, качнул фужер и слегка коснулся им монитора:
- Доброе утро, Страна….
Чин-чин!


Автор - Zara (взято из ее дневника)

---

Вот интересно... С некоторых пор за собой стала замечать, что если часто общаюсь с определенными людьми (дома, на работе), то начинаю их отражать (ну как бы копировать), как зеркало. По крайней мере, стиль разговора и некоторые манеры отражаются на ура...

@темы: мню

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Осалили

и меня.

Первые 5 тем дневника:

лошади - 99
тестик - 59
жизненное - 47
рабочее - 44
сны -17

Кто хочет, забирайте эстафету

---

И снова во сне я ношу кольца. И снова мне снится, что кольцо, которое надето у меня на пальце, раньше принадлежало другой... В прошлый раз оно было обручальное и я его прятала. В этот раз я его не прятала, оно было янтарное (все целиком из янтаря) и "камнем" наружу мне немного мешало (а "камнем" внутрь - нет). Но в этот раз на другой руке были 2 кольца, которые я видела, но не ощущала...
...
А грунта нет. Как пропал, превратив все либо в наст, либо в лед, так и не вернулся... Даже небольшой снежок не исправил ситуацию: снежок пробивается до льда, кони скользят. Работы вообще никакой. Завтра, если снега за ночь не прибавится, придется Серому Типу поработать ледоколом...

---

Народ жжот

Cсыль на поржать:

Про норковую шубу

---

И снова я с тестиком...

Ну или с гаданием... Утянула у ~Фиона~

---

И еще тестик

Потащила у Elena Francis

Ваш соционический тип. Тест В. Гуленко

Набрано баллов: 12

Сенсорно-этический экстраверт (СЭЭ) — Политик (Наполеон)

Описание И. Вайсбанда

1. Гордится своим влиянием на людей, их любовью н уважением, популярностью. С удовольствием ведёт за собой, смел и категоричен в эротике, но осторожен в отношениях с объективным миром, недоверчив к новым научным идеям и вообще ко всему объективному. Его совесть чиста только тогда, когда он манипулирует людьми, а не объективным миром.

2. Беспокойная активность, жадность к практической деятельности. Не только не скрывает своих чувств, но, наоборот, ими гордится. Сравнительно легко, если это отвечает его внутреннему настроению, высказывает своё восхищение. И словами и взглядами. Он всегда за полноценную любовь — физическую и психическую, если только это ему нужно. Даже когда чувство кратковременное. Очень хорошо знает, чего хочет от объекта любви, не склонен приспосабливаться, а только диктовать. Высокомерен. Оптимистичен, перед сложной ситуацией не робеет, а старается решить её сразу же.

3. Много внимания уделяет эстетике окружения, порядку. Чаще всего обладает врожденным вкусом, умеет хорошо одеваться и того же требует от окружающих. Внимателен к физическим данным партнера. Во всей своей деятельности очень инициативен. А вот чувства меры, чтобы оценить содеянное, не имеет. Постоянно не уверен, что сделал всё, что мог.

4. Жизнь его отравляют требования близких обдумывать свою деятельность, вести себя умно. Он этого не переносит, такое требование выводит его из себя, он и вправду перестает считаться с логикой. Поступает умно и логично до тех пор, пока этого от него не требуют, пока его «уважают» и с ним «считаются». Нельзя спорить с его логикой. Повлиять на него можно, только противопоставляя его целям другие, более благородные и труднее достижимые.

5. Инициативность и деловитость настолько велики, что никакая критика, даже постоянное ворчание его дуала Бальзака, которым осуждается почти каждое проявление активности, не портит настроения. Даже наоборот, критика успокаивает, показывает, что он сделал и делает достаточно много, что его деятельность замечается.

6. Благодаря своей инициативности и требовательности довольно часто разочаровывается в объектах своих чувств. Те оказываются «не такими», недостаточно понимающими порывы его души. А суть в том, что нужен человек, к которому можно приспособиться, не приспосабливаясь. Если рядом нет дуала, проказничает, чтобы привлечь его.

Наилучший партнёр в браке, дружбе, работе — Бальзак.

Ваша квадра (четвёрка типов, в обществе представителей которых отношения налаживаются лучше всего): Дж. Лондон, Драйзер, Наполеон, Бальзак.

Ваша сильная черта — умение ставить цели и добиваться их достижения. Не обходите трудности, учитесь их преодолевать! Вы — реалист, идёте от жизни и обстоятельств, а не от догм. Вы — организатор, деятель, политик.

Развивайте умение понимать суть вещей, перспективы. Думайте, читайте, используйте каждую свободную минуту для самообразования.

Описание Е. Филатовой

1. Каждому свойственно стремление расширить свое влияние, желание власти и славы, и для реализации этой цели необходимо научиться управлять людьми, манипулируя их слабыми сторонами и уклоняясь от сильных, чтобы никогда не оказаться побежденным.

2. Предаваться фантазиям, несбыточным мечтам — пустая трата времени и сил. Жизнь подчиняется тем, кто действует, а не витает в облаках.

3. Всякая логическая система, все то, что называют «объективной закономерностью», мне кажется очень скучным, поэтому бывает так, что я действую вопреки логике и даже в таких случаях стремлюсь достичь успеха.

@темы: тестик

---

Как расстаются Рыбы.

Подсмотрела у Crevan

Как расстаются Рыбы.
Этап первый. Удивление

Рыбы существа мягкие, терпеливые и в особой жестокости не замеченные. Когда они влюбляются, они очень, очень долго могут закрывать глаза на то, от чего Телец давно бы уже спрятался в кустах, а Козерог бы послал ноту протеста в Гаагский суд.
Поэтому, когда Рыбы видят в любимом что-то, что их, по идее, должно шокировать и отвратить от него навсегда, они крепко-крепко закрывают глаза и уши, и даже закрывают рот. Как три китайских обезьяны.

В этот момент они чувствуют некоторый испуг, но пугаются не того, что сделал партнер, а своей собственной вероятной слепоты в отношении него. "Надо бы притормозить, - думают Рыбы, - остановиться и подумать, но как я могу ошибаться, я же не слепец!"

И Рыбы плывут дальше, ласково и мягко зажмурясь, мимо партнера, который в этот момент кидает со стола посуду в приступе бешенства, подличает и делает еще что-то не очень потребное.

Этап второй. Протест

Когда того, от чего Рыбам плохо, становится все больше и больше, Рыбы выражают осторожный протест. "Не надо так делать, зайка, - скажут они. - Ты же у меня такой сдержанный, мне так это нравится в тебе".

Если зайка, тридцать раз послушавшись, еще тридцать изойдет на дерьмо, хамя официантам или опаздывая на час на свидания, Рыбы на 31-ый раз лягут с зайкой спать, нахмурившись. Но это не помешает им его искренне обнять и простить. Оправдывают они его разными, даже весьма экзотическими причинами. В принципе, если зайка скажет, что у него пучит животик, ему от этого позволится многое. Рыбы же знают, что он все равно хороший, только слегка вспученный, бедняга.

Рыбам не нравится протестовать. Им нравится, чтоб все было мирно и спокойно. Поэтому, когда протестных ситуаций становится все больше и больше, Рыбы начинают чувствовать себя дискомфортно и неловко: как если бы у них прилюдно очень громко заурчало в животе, и не остановишь, и черт знает, что с этим делать и когда это кончится. Может, само рассосется.

Этап третий. Защита

На этом этапе Рыбам осторожно начинают намекать окружающие, что с партнером что-то не то. "Да он у тебя алкоголик", "Она кричит на ребенка матом", "Он до сих пор не работает, уже год?!"

В этот момент происходит замена объекта для агрессии. У Рыб что-то там копится, копится, "урчит в животе", но партнер- самый лучший, самый идеальный, у него бываю срывы, да, так не пошли бы вы все на хрен? Поэтому Рыбы, приходя домой, говорят: "Я Витька послал подальше, не буду пока с ним пиво пить, залупается". Витек теперь в одиночку пьет пиво, а Рыбы, засыпая. вздрагивают: а ведь прав Витек, а если прав, то что теперь делать, разводиться?

В этот момент они крепче обнимают партнера, защищая его от всех Витьков в мире.

Этап четвертый. Раздражение

На этом этапе незаметно для самих себя Рыбы начинают раздражаться уже собственно на объект беспокойства. Витьки разогнаны, партнер продолжает в том же духе, деваться некуда. Рыбы срываются.

Теперь так: Рыб грубо ответил, а не ласково, по обыкновению. Ждала как всегда на ужин два часа, а тут перестала, ужин холодный, сама Рыбка сердито спит. Ушел Рыб к другу, там сидит, домой приходит заполночь, но теперь не виноватится, а равнодушен. Засада в том, что и на этом этапе они не готовы внятно ничего формулировать. А партнер, привыкший к их терпению, и в ус не дует. И союз катится ко всем чертям, и знает об этом только Рыбка, тайным, недоступным для самой себя знанием.

На раздражение отвечают ответным раздражением, клубок агрессии запутывается, и, если ничего не меняется, наша многотерпеливая Рыбка переходит к очень некрасивому и неожиданному этапу: мести.

Этап пятый. Месть

Теперь в партнерстве с Рыбкой все очень плохо для всех. Рыбы, у которых накопилось выше крыши, заходят в некоторый эмоциональный тупик: вдруг вывалить все, что накопилось партнеру, невозможно и кажется им несправедливым и глупым, осторожные нахмуривания, пожимания плечами больше не работают, по-прежнему слепой и глухой к Рыбьим страданиям партнер в ответ на равнодушие хамит, на крик- кричит еще громче, на замечания- огрызается.

Тогда Рыбы начинают бить по больным местам. При этом они по-прежнему ничего не комментируют. Партнер вместо любящего друга получает вдруг почти хама с ледяным взглядом. Там, где была улыбка, теперь насмешка, вместо объятий- равнодушная спина, вместо помощи - какие-то изощренные издевательства, словно бы невзначай, не придерешься, но партнеру от этого не то что бы худо- теперь он поэтапно проходит все круги ада от испуга до бешенства, завершает каждый из которых беспомощность. Рыбы из вполне нормальных людей в этот момент превращаются слегка в садистов, правда, их смущает то, что теперь не они мучаются, а кто-то другой. Им это и непривычно, и опять же неловко, и как это прекратить, они не знают, да и страшно: вдруг прекратишь эту политику кнута и нагайки, а он, этот бесчувственный тип, опять за свое?

Впрочем, благородные и мягкие Рыбы все-таки в конце концов приостанавливают свои мстительные эскадроны, чтобы посмотреть: ничего ли не изменилось в доме Облонских? Ан нет, ничего. Все только еще хуже смешалось. И что теперь делать, непонятно. Партнер в бешенстве, Рыбы в жестком противостоянии, тут только рубить.

На этом этапе Рыбий партнер иногда ловит на себе странный, очень внимательный взгляд. Или просыпается ночью от того, что его целуют, в щеки, лицо, макушку... Он ничего не понимает, обнимается или отталкивает, спрашивает- ты чего?

А это Рыбы в последней надежде силятся разглядеть в партнере, все еще очень любимом, черты прежнего своего избранника, которому можно было доверять, любить, считать самым лучшим...

Это самый тоскливый и горький этап в совместной жизни Рыбки и ее партнера. В это время Рыбы безмолвно прощаются с ним, убеждают себя, что так жить больше нельзя, плачут тайком, переживают, по-прежнему никому не дают о нем дурного слова сказать...

Этап шестой. Выводы. Конец

На этом этапе Рыбы с большой вероятностью припадут на грудь к кому-то совершенно случайному и постороннему. Этот посторонний сыграет роль сепаратора - того, кто, наконец, отделит все еще любящих Рыб от ненавистного партнера. В этом парадоксе вся суть Рыб - они никогда не прекращают любить того, кого любили когда-то, в их сердце много места, но они готовы уйти, чтобы только не видеть, как под прежде любимой улыбкой проступает монструозный оскал. Того, кем был партнер, они любят, того, кем стал- ненавидят.

И они делают горький вывод: тот, кого они любили, изменился, его больше не существует. Рыбы, под плавниками которых течет переменчивая, как их настроение, вода, больше всего ценят уверенность и стабильность, больше всего не хотят внезапных изменений, меньше всего приспособлены к постоянной войне. Они уплывают совершенно неудержимо, партнер теперь может сколь угодно резко меняться им вслед - они напуганы и разочарованы достаточно, чтобы ему не поверить.

С этого момента Рыбы становятся снова ласковыми, но теперь издалека, на расстоянии. Они не хамят, не обижают бывшего партнера, не уходят со связи, но довольно скоро вы вдруг обнаружите, что Рыбы каким-то образом, пребывая на их этой войне, умудрились где-то там, на окраине жизни, построить целый город, и там уже место ваше занято, время Рыб расписано, и эта окраина вдруг сместилась в центр, и ничего уже не поделаешь, ничего, только все время натыкаешься на "я не могу, малыш", на отключенный телефон, на то, что твоя бывшая любимая Рыбка, - да, только твоя, - уехала в Ниццу с кем-то другим.

Рыбы не прервут контакт, но и не вернутся. Они будут помогать, но в меру. Они все помнят, все простили, но прошлые воспоминания наполняют их все еще свежим ужасом. Они смотрят на вас по-прежнему внимательно, но очень редко и издалека. Кто их знает, о чем они думают и что чувствуют. Они запросто теперь не вспомнят про ваш день рождения, поздравят с новым браком, мягко отстранятся от общих воспоминаний.
Единственное, в чем вы можете быть уверены - это то, что они по-прежнему не дадут никому сказать про вас хоть одно дурное слово.
По возможности.

Вот отличие за одним исключением: первая стадия у меня может быть очень долгой, а уж затем переход из стадии в стадию все быстрее и быстрее...

ulitza.livejournal.com/371879.html

---

Очередной тестик

---

Грунту пришла крышка... После дождя заморозило... Снежный наст легко выдерживает человека, а на дорогах лед... Пошли мы (я и Хрю) со компанией в лес, думали хоть там наст не такой поганый... Угу... До леса пришлось идти в руках - скользко. В лесу хоть снег был не настолько глубокий, как на поле, но наст все равно присутствовал... Хрю работал ледоколом, прокладывал тропу. За ним - рысак со хозяйкой, а следом чуть погодя - араб с хозяйкой конюшни. Сделали шагом кружочек минут на 30 и пошли домой - это издевательство над живностью по такому насту ползать: и глубоко (по запястья), и наст серьезный...

@темы: лошади

---

Календурь

Лазила по проконям и наткнулась на позитивнай календурь


Кому надо покрупнее, вот ссыль:

---

Ссыль

C утра прислали ссылочку. Делюсь с вами. Читайте, наслаждайтесь

abelomorov.livejournal.com/1542.html

---

Воспитание сторожевого мужа

Попалась мне на глаза юмористическая заметочка, не могла не утянуть к себе.

Воспитание сторожевого мужа

Итак, мои дорогие, если у вас уже есть аквариум, аттестат зрелости и паспорт, но нет счастья в жизни, пора завести себе хобби. Например, мужа. С чего начать?

Первый вопрос, вот с первого ряда – где и как правильно выбрать мужа.

Милые девочки, никогда ни при каких обстоятельствах не подбирайте мужа на улице. Мы не Европа, черт подери. Да, он может быть такой лапочка, такой замерзший, голодный, и смотреть на вас та-а-акими глазами, но, во-первых, это же уличный мужчина, вы никогда не знаете, что из него получится. Во-вторых, мужчины, выросшие на улице, в квартире плохо пахнут и являются переносчиками различных уличных насекомых.

Опытные заводчицы советуют обращаться в клуб, благо сейчас тысячи клубов могут предложить большой ассортимент пород.

Миттель-менеджеры, или менеджеры среднего звена, к сожалению, выходят из моды. Они суетливы, озабочены, постоянно что-то роют и принюхиваются к ветру. Зато все, что миттель нароет, он принесет домой и сложит на коврик. Со временем его можно разогнать до гросс-менеджера, чья копательная способность несоизмеримо выше. Но прежде чем натаскивать питомца, подумайте – гроссы порой нарывают столько, что до дома уже и не доносят. Кроме того, если он нароет и унесет слишком много, его могут отобрать у вас и посадить в специальный питомник, где его будет обижать каждая собака.

Мужей-боксеров многие брать опасаются – говорят, у них скверный характер и в быту они опасны. Миф. Не путайте боксеров с настоящими бойцовыми породами, боксеры, как правило, добродушны, а их забавная сморщенная мордашка со свернутым носиком и выступающей челюстью вызывает умиление и желание приласкать.

Бойцовые породы у нас по закону запрещены, но хаотичное скрещивание привело к тому, что качества бойца могут проявиться в любом замухрышке. Потому нужно тщательно изучить родословную. Семь поколений скрипачей, две учительницы и вышивающий гладью дедушка – гарантия того, что среди ночи он не обнаружит себя с калашом в окопе.

Сейчас в меня полетит тапка. Итак. Мужья-кавказцы. Сильная порода, на что ведутся хрупкие барышни. Муж кавказец – замечательный сторож, его территория заповедна, никто на нее не войдет и никто с нее не выйдет, вы – тоже. Помните об этом. Кроме того, такие мужья хороши в своей естественной среде, на воле; в вашей квартире ему будет душно, начнется линька, это – жалкое зрелище.

По-прежнему в моде длинношерстные творческие мужья, но тем, кто собирается постоянно держать мужа дома, следует знать, что порода эта крайне ненадежна, практически не поддается дрессировке и легко скрещивается с представителями любых других пород. Если вы берете мужа для выставок, это, безусловно, ваш вариант. А вот хорошего рабочего и сторожевого мужа из этого не выйдет.

Дрессировка
Приступать к дрессировке нужно в уже знакомом питомцу облике – том, в котором его приручали. Наведите макияж, наденьте привычное ему обтягивающее платьице. Мужья очень недоверчивы, новый облик с огуречными ошметками на лице, макаронной прической и в халатике «привет-бабушкина-молодость» может вогнать его в дрожь, а дрожащий муж плохо дрессируется.

Как правило, наибольшие сложности возникают с командой «апорт». Надо сказать, что взрослый, прирученный муж всегда легко хватает и несет поноску, получку, заначку. Трудность в том, чтобы заставить его отдать все это. Поначалу необученный муж может огрызаться, убегать и зарывать свою добычу. В корзину с бельем, туалетный шкаф, между страницами книг. Этого позволить нельзя.

Подзовите мужа ласковым голосом. Не кричите, муж с заначкой в зубах крайне агрессивен и пуглив. Похвалите его за то, что он донес хотя бы до дому. Просто отбирать поноску нельзя ни в коем случае. Дайте мужу лакомство (обед, футбол по телевизору, секс). В большинстве случаев этого достаточно. Если не помогает, подождите, пока питомец расслабится и уснет. Приведите в порядок его одежду, обувь и принадлежащие ему полки. Во-первых, он проснется в чистоте, а во-вторых, заначка непременно будет обнаружена.

Как отучить мужа бросаться на людей
Очень часто мужья беспричинно облаивают ваших подруг, вашего бывшего, вашу маму. Дамы, здесь нужно говорить о психологии. Возможно, питомец просто не понимает, что это – люди, считая их угрозой, чужаками, вторгающимися на его территорию. Что касается бывшего – не старайтесь, ваш муж к нему так и не привыкнет. На мой взгляд, работать имеет смысл только в отношении мамы – удерживая ее на безопасном от мужа расстоянии. Можно, конечно, приучить мужа к подругам, но нужно ли?

Другая не менее важная проблема – что делать, если муж гадит дома: разбрасывает носки и не моет посуду. Современные дрессировщицы иногда советуют радикальные методы, как-то: не будя вашего питомца, положить ему на подушку носок и спокойно идти по делам. Но давайте условимся, что муж в доме вам все же нужен.

Поэтому лучше без экспериментов. Иначе, вернувшись, вы застанете только носок на своей подушке, а это не равноценная замена. Определите, что для вас предпочтительнее – убирать два носка в день (если у него всего две ноги, то больше он вам просто не накидает, статистика – упрямая штука) или смотреть в одиночестве ток-шоу долгими зимними вечерами, заедая его таблетками от мигрени.

Выгул

Выгуливать мужа нужно регулярно и в специально отведенных местах. Пусть пролается на стадионе, порезвится в спортивном клубе и поваляется в баре.

Играйте с мужем в игры. Очень хорошо для его развития подходят «Медсестра и Пациент», «Почтальон», «Учительница» и многое другое. Но не увлекайтесь. Игра «Угадай-куда-ушла-твоя-зарплата» – не лучший вариант. С фантазией у него бедно, а примитивная реакция вас не обрадует.

Как отучить мужа подбирать на улице всякую дрянь
Главным образом это проблема всех охотничьих пород, которые делают стойку на каждую завалящую блондинку. Охотничий инстинкт истребить нельзя, но сдерживать можно и нужно. Питомца необходимо держать на коротком поводке. Не позволяйте ему выгуливаться самостоятельно. Приучите его к команде «фу!». Она должна произноситься ровным спокойным презрительным голосом, причем желательно не вашим, а голосом его друзей: «Фффууу, что ты нашел, брось немедленно!» Поработайте с ними.

Не приучайте мужа покусковничать. Если ваш питомец выхватывает из-под ножа свежее мясо и урча убегает в угол, ситуация ненормальная. Многие владелицы жаловались, что не высыпаются, слыша по ночам на кухне хруст и чавканье, а утром не застают своих сухариков на столе. Девочки, кормите мужа на ночь. Время еды должно быть четко зафиксировано, чтобы к семи часам уже рефлекторно выделялась слюна. Вообще-то в идеале кормить мужа желательно три, ну хотя бы два раза в день. Тогда он не будет сбегать из дома и сшибать куски где попало. Помните, вы приручили крупного и опасного зверя, считайтесь с его инстинктами.

Выставочные сложности

В первую очередь это относится к команде «рядом!». То есть вне выставок муж прилежно ходит у ноги, но стоит вывести его в люди (магазин, салон красоты, на встречу с подругами), как он начинает жалобно скулить, жаться к выходу и всячески норовит сбежать. Ну, что сказать, для большинства выставочных мероприятий весь муж целиком, как правило, не требуется. Возьмите его часть – кошелек, с учетом обстоятельств он расстанется с ним безропотно. Если по возвращении у него возникнут вопросы – пообещайте следующий раз взять его с собой, для контроля за расходами.

Многие дамы интересуются, как приучить мужа подавать тапочки. Дамы, все зависит от породы. Декоративные мужья обычно приносят тапочки легко и с удовольствием. Но если у вас сторожевая порода – забудьте о таких мелочах. Посему, прежде чем брать в дом мужа, решите, что вам нужно – теплые тапочки или надежная охрана. Заводить сразу сторожевого и декоративного не стоит, они плохо уживаются на одной территории, и придя домой, вы обнаружите клочки декоративного мужа и тапочек.

Главное – запомните: ни в коем случае не бейте мужа. Посмотрите, как забили замечательную бойцовую американскую породу! Нужно ли вам рядом трясущееся существо, ловящее судебным иском по морде за каждое проявление инстинктов? Соблюдайте принцип трех Л – Любовь, Ласка и Лакомство, и вы вырастите замечательного здорового мужа, которым будете гордиться

Утянула там

@темы: юмор

---

У меня вчера день копателя был... Я в сугробе на стоянке машину искала... 2 часа искала и нашла Выкопала, завела, выехала на дорожку, еще покопала, а потом подумала-подумала и на конюшню поехала... Видимо, в пылу копательных работ потянула (или протянуло) руку: ноет...

@темы: жизненное